Supermarkte maak my bang
Seksueel frustreerde huisvrouens stoot wellustig krakende trollies rond. Dit lyk of hul trippie Pick'n'Pay toe die hoogtepunt van hul dag is. (Haai shame, dalk is dit). Hul stoutgat snotneus kinnertjies word agterna gesleep. Mans loop met gesigte rond wat sê: "Ek wou my geld eerder op drank spandeer."

Daar is rye rye rakke met allerhande stront soos frikkadelle in spaghetti en tamatiesous en tampons (fok, ek haat hierdie woord). Mense in uniforms pak nog stront op die rakke.

Ou tannies met gesigte afgerem van voorstedelike lief en leed leun swaar op hul waentjies, volgepak met die banaliteite van hul daglikse bestaan . "Gaan ons betyds wees vir Sewende Laan?" wonder hulle waarskynlik, want die rye by die betaalpunte vat fokken lank. Wanneer iemand uiteindelik voor kom, kyk sy met gesig wat sê: "Ek is goddank amper klaar hier. Sterkte, dapper siele!" na die mense wat agter haar in die ry staan.

Supermarkte maak my bang.

Die Universiteit van Stellenbosch se Joernalistiekdepartement is dekadent en verdorwe
deur
JOHANNES A. GERBER

Dit is 17:38. Ek sit nog steeds in 'n gebou in Crozierstraat, Stellenbosch. My oupa het jare gelede, toe hy 'n laaitie was, hier gewoon. Dis nogal weird. Life’s little coincidences…

Nou studeer ek hier. My oupa is al dood. Maar die storie gaan nie oor my oupa nie. Dit gaan oor ek wat studeer. Spesifiek oor ek wat 'n narrative journalism storie baar.

Bo my rekenaar staan 'n quote van Hunter S. Thompson, die vader van gonzo-joernalistiek: “whiskey is no excuse for this kind of brainless, atavistic gibberish.” Ek weet nie eintlik wat atavistic beteken nie, maar dit klink cool. Ek het ook die onoorspronklike titel van hierdie artikel by Thompson geleen. Dit kom van die oorspronklike gonzo-artikel, “The Kentucky Derby is decadent and depraved”.

Liz praat kliphard. Sy het nou net verbygeloop. Sy praat nou met Phil. Thobile stuur foto’s aan ons fotografie-dosent.

Thobile pla alweer.

Ek het hom gou gehelp om 'n foto te dokter.

Fokkit, ek moet skryf. Maar wat doen jy as jy niks het om te skryf nie? Jy tik nuttelose kak soos die.

Nog net 190 woorde. Gaan ek 1 200 soos die kan skryf? Ek is seker ek kan, maar die arme leser sal hom/haar doodverveel. Prof Rabe moet die hele artikel lees om 5% vir al my spelfoute af te trek, maar as ek haar doodverveel hoef ons dalk nie eksamen te skryf nie, so ek sal maar voortgaan.

Liz, Jeanri en Terence praat oor shmodels. “It is a wannabe model,” sê Liz. Dalk moet ek 'n narrative artikel oor 'n passievolle nag saam met 'n shmodel skryf. Maar ek het nie tyd vir sulke in-diepte navorsing nie.

Ek gaan gou 'n sigaret rook. Verskoon my.

Nou gaan ek begin skrýf. Regtig.

Nee, fok dit. Ek is besig om myself dood te verveel.

Die Einde

Okei, nie regtig nie. Ek sal maar aanhou, want aanhouer wen. Ek weet nie wat ek gaan wen nie, maar enniewei…

Ek wen eintlik nooit iets nie, nou dat ek daaraan dink.

Nee, sjit, 'n deadline is geen verskoning vir sulke breinlose, atavistiese brabbeltaal nie. Ek het atavistic opgesoek in die woordeboek, goeie joernalis wat ek is.

Nog 'n Afrikaanse woord vir atavistic is terugslaande. Wie dink so 'n kak woord uit? Nog erger, wie gebruik so 'n kak woord? Oukei, ek gebruik so 'n kak woord, maar net nou, nie gewoonlik nie, regtig.

Ek wens ek het whiskey gehad, al is dit nie 'n verskoning nie.

Nou gaan ek maar ophou. Regtig.

Die Einde

ons moes narrative journalism pleeg vir 'n opdrag. ek gaan nie hierdie storie inhandig nie. sal maar weer probeer. enige idees?

Spieëltjie spieëltjie aan die wand...

Wie's die mees narcistiese fotograaf in die Distrik 6 museum?

ek post nou iets sodat retha iets het om met haar lewe te doen en gm my nie doodmaak nie.

Ek kan ook silhouette neem!

Riebeeckkasteel, Vrydag